男人 vs. 女人

男人與女人基本上身心構造皆有差異, 以下幾個例子對於兩性間相互瞭解或許有所助益, 各位不妨瞧瞧、做個參考。

一位前同事稱得上修養不錯, 提及他老婆表情略帶點兒無奈, 說她大體而言沒啥可挑剔, 只是常打從他回家開始就哇啦啦講不停, 多半是些芝麻綠豆般的小事; 在工作了一天、身心俱疲之際, 只想好好清靜一下, 然而老婆不知察言觀色、逕自說個沒完沒了, 有時被弄煩了, 直接請她暫時闔上尊口(雖然事後有解釋和道歉)。 他問在座者是否有相同的困擾?

其實每個家庭情況不一, 很難有個準則; 夫妻間若是缺乏默契, 不妨使用「拍皮球」的原理, 即其中一方先小「測試」一下對方(拍一下球), 若是彈性佳(心情好), 如此一來一往, 可達淋漓盡致的境界; 若是球彈得不高, 則可考慮收手/口, 擇日再玩; 夫妻相處應非一年兩年, 倒非得每天都必需把話說盡, 有時像山水畫, 偶爾不經意「留白」效果更佳。

男人與女人基本上身心構造皆有差異, 以下幾個例子對於兩性間相互瞭解或許有所助益, 各位不妨瞧瞧、做個參考。

“羅拉正為她那個十幾歲的女兒亞莉莎叛逆的行為困擾不已。亞莉莎跟一個放蕩的朋友已經鬼混了很久，態度愈來愈壞。羅拉跟她的先生與女兒長談之後，警告她再不收斂的話就要倒大霉了。由於先生為了趕公司的計劃，相當忙碌。因此監督亞莉莎的職責便在羅拉身上。剛開始，羅拉跟女兒幾乎是在比賽誰的嗓門大，羅拉一句，女兒頂一句，根本就奈何不了她。從此以後，羅拉頭痛不已。

晚上七點鐘左右，老公下班回家看到太太正在洗盤子，就問她說：「海，親愛的，今天過得如何？」令他嚇了一跳，羅拉放聲大哭說：「糟透了，我受不了了！亞莉莎簡直就像個魔鬼，我講什麼她都不聽，整個星期完全無法控制，我們到底那裡做錯？」

「親愛的，妳先坐下來冷靜一下。哭無法解決問題。」老公很平靜，理性地對她說。「把眼淚擦掉，我們好好來討論這個問題，我相信總有辦法解決。」

羅拉仍然哭著說：「你不知道問題的嚴重性，我怎麼勸都沒有用，她已無可救藥了。」

「羅拉，妳冷靜一點！我們一步一步來。首先，妳告訴我這個星期亞莉莎做了那些令人不高興的事？」老公說。

羅拉啜泣說：「你不曉得，你整個禮拜都不在家，你當然可以若無其事。」

「我若無其事？我絕對不是冷漠，我只是想讓妳實際一點，妳這樣歇斯底里根本無法解問題。」
「我不是歇斯底里，我只是哭泣。我只是宣洩一下感情，這是你們男人做不到的事。」羅拉衝出廚房，倒在沙發上痛哭，她覺得所有的人都遺棄她，沒有人瞭解她，她好孤獨。

以下是另一則故事。

阿蓮娜和艾登剛上完館子回來。一踏進公寓，阿蓮娜便對艾登說：「艾登，我有件事想和你談一談。」

「現在？」艾登一臉疑惑地說：「已經很晚了，親愛的！」
阿蓮娜高嗓子強調說：「對，就是現在！」
「好吧，什麼事？」艾登不耐煩地說。

阿蓮娜開始說：「最近你對我很冷淡，我知道你很忙，可是我們已經有一個禮拜沒有做愛了，我好想你！」阿蓮娜說完之後望著艾登，等待他安撫的話。艾登看了阿蓮娜一眼，懶洋洋躺進沙發裡，一句話都沒說。

「你為什麼不說話？」阿蓮娜追問。
「我聽到了，對妳的感受我很抱歉。」
「你就這麼一句？」阿蓮娜有點不高興了。
「我瞭解妳的意思，妳一定要我按妳期待的樣子回答，不然妳就要罵我？」

阿蓮娜火了：「錯！我只是想要你跟我在一起的那種感覺！」
「我在呀！我沒有離開呀！」艾登冷冷地說。
「我需你的愛，你卻像個機械人坐在那邊，這跟沒有你有什麼差別？」阿蓮娜啜泣說。
「妳看看！好好的一個夜晚被妳一個無聊問題搞砸了。最受不了妳那該死的多愁善感。妳總是小題大作，妳若再這樣情緒化，我們不要再講了，我再也不想聽妳胡說八道。」

艾登衝出房間，留下他太太獨自哭泣。阿蓮娜心裡想她怎麼會嫁給這樣一個冷血無情的男人呢？

妳是不是曾經有過問題，覺得需要伴侶的撫慰。當妳向他求助時，他卻長篇大論訓妳一頓？
妳有沒有嘗試過要求另一半分擔妳的難過或憂慮，但他卻說妳是杞人憂天，無聊透頂？

我曾經目睹上述這對夫妻的兩性戰爭，我問自己：「為什麼男人會如此憎惡女人鬧情緒？」許多專家認為這是由於男人自身也不喜歡看到自己情感上的脆弱，是以對女人鬧情緒便覺得很不舒服。我個人雖然同意這種普遍的觀察，但是並不認為是問題的全部解答。

要揭開男人的這種神祕感須從更深一層的雄性性格中去思索。

男人憎惡看到女人鬧緒的第一項原因:

男人自小所受教育讓他們覺得諸事的安定有責任。

在本書中我們一再提及，男人在孩童時期便已養成一種責任感的思想。

「過來，吉姆，好好照顧你妹妹，不要讓她受到傷害。」
「兒子啊！等你長大後，你就是一家之主！」
「兒子啊！快來幫忙老爸把這包裹拿進去！」

當這些小男孩長大之後，在不知不覺中便塑造出一種信念：「如果我是真的男人，我必可勝任一切工作，我可以照顧我生活中的女人。」

他真的是個傻瓜，或是護衛妳的騎士？

當妳有麻煩想要伴侶援助時，如果這個麻煩已經造成妳情緒不安，他通常不會將妳說的話聽進去。他「聽到」的是：
「幫幫我！」
「救救我！」
「幫我理出頭緒吧！」

身為女人，妳需要的是：
「安心保證」
「安撫寬慰」
「擁抱愛撫」
「有人聽妳說話」
「安慰」
「當訴妳一切都沒問題，不用擔心。」

但妳得到的卻是：
「無情的告誡」
「一連串的問題」
「長篇大論的訓示」
「被罵成不可理喻」

妳要的是情愛；他卻跟妳大談邏輯；妳希望受到母親孺的呵護；他卻像個嚴厲的父親。

在我的前半生中，曾經有一次偶發事件最能說明男人的這種神祕。我跟辦公室的同事在溝通上有些小問題，我對他的工作態度不太滿意。下班回到家我迎面碰上我老公，「我受不了，我快崩潰了！」我對他說，並且開始述說在公司的挫折。他靜靜地聽了幾分鐘，當時我們還站在走廊上，聽完我的不平之後他開始教我如何一步步去解決問題，指出我之所以造成今日之情勢的錯誤所在，一講就是廿幾分鐘，我愈聽愈生氣，就哭了起來。

「怎麼啦？妳不喜歡我的意見？」他問我。
我回答：「我不是說你的意見不好，我現在的心情需要的是安慰，你卻跟我大談我的錯誤。」
「對不起，我沒能了解妳的需要。」他反駁說。

誰是誰非實在很難斷定，或許我們兩人都有錯。他認為他是在幫助我，卻不知道如果他能抱一抱我，聽我訴說，告訴我一切都不會有問題，那我會覺得比較好過。

而我卻認為他一點都不關心我，不了解我的需要。事實上是，他給了我他認為當時對我有幫助的必需品：解決我的問題的方法。

這一點妳最好記住：男人以解決問題為導向。

當妳的男人看到妳為了某個問題浮躁不安時，他會本能地主動接掌妳的問題，心裡想：「如何解決，如何解決？」他可能也不知道該怎麼辦，但這並不重要。重要的是他會不停地追根究底，表面上還一副苦思焦慮的樣子。妳會想他是一張冷漠的老臉，但他卻自認為是妳的騎士，要來拯救妳。

這可以解釋為什麼男人常會對妳的脆弱感到氣憤。其實他不是針對妳，他之所以動怒係因為：
＊他覺得有責任為妳解決問題。
＊他想不出辦法，覺得自己太笨，讓妳失望。

這的確就是我公司中那些員工的心理。我先生聽到我的抱怨，他覺得是我在求他幫忙。所以他給了我一大堆建議和告誡，他愈是滔滔不絕，我就愈生氣，他的話沒有發生效用，反惹得我不高興，他自己也火大。

我們兩人那天花了很長的時間才冷靜下來，這次的經驗我覺得很有價值，解答了男人的一項神祕。一如多數的男人，我先生無法相信他只需抱一抱我，或聽我訴說，我就很滿足。「妳是說我只需抱著妳，跟妳說不用擔心。妳就不會再哭？」他接著說：「妳並不期望我幫妳解決問題。」